Bits of culture v2

Imaginemos un universo tangente donde todo lo que no hicimos de algún modo, terminó volviéndose realidad, es decir, cambiando x por x’ (x prima, no necesariamente inversa a x).

Por mi parte, habría jugado al paddle desde chico, me habría cansado o lastimado (uno nunca sabe porque el paddle es el deporte más divertido por las lesiones pelotudas que conlleva, en cualquier universo). En la escuela me habría ido mal, habría terminado igual la secundaria a los tumbos y empezado el CBC de química. Lo hubiese dejado porque seguramente sería el chico más común de todos, y los chicos comunes dejan siempre el CBC.

No sería lo que soy sino un bad boy, estando con n chicas no acordándome el nombre de ninguna, siendo n igual o mayor a 100. Tendría moto (con un parlante como los chicos modernos de ahora, qué pitucos) con un calco de Nike y llevaría contento una gorra. Hubiera pasado a buscar a alguien en mi moto, de repente un choque me haría perder el conocimiento. 2 meses en el hospital me habrían hecho aprender que la vida es corta y hubiera salido corriendo a terminar el CBC. Lo habría terminado, a no ser de que esa chica de vestido azul en aquella fiesta me hubiese dado bola. Como estamos en el universo x’, lo habría hecho. La habría llamado 3 días después, confundiéndome el nombre porque según mi bad boy thinking para conquistar a alguien hay reglas a seguir:

• Llamar a la chica que te gustó 3 días después confundiéndote el nombre a propósito.
• No hacerse el interesado.
• Invitarla a un lugar donde la música esté tan fuerte que no puedas hablarle.
• Vestir camisa arrugada (no de no planchar sino ésas que usan los piolas y los hippies), y zapatillas de última generación.

Al decirme que sí, que saldría conmigo, habría hecho mil cosas más sin ponerle importancia hasta que llegue el momento de la cita hasta que me hubiera acordado de última y habría ido sin ganas casi.

Habría llegado en mi moto hecho un dandy, con mi gamulán de cuero y mis zapatillas sin cordones y la habría besado de golpe, sin pedir explicaciones. Flores? Nooo. Eso es para los putos y los que realmente buscan amor verdadero. Estamos de paso así que busquemos placer carnal.

Después de la cita, a mis amigos del barrio les habría contado todo, desde el color de su ropa interior hasta si tenía mal aliento. No hubiera pensado en ella cuando me acostara en mi cama con sábanas de Boca (si, hubiera sido de Boca creo) y mirando mis pósters de la revista Hombre me hubiera ido a dormir.

Al otro día me hubiera levantado con una idea en la cabeza, que no me paraba de molestar:

Qué hubiera pasado si en vez de tomar la pastilla roja, hubiera ido por la azul?

• La política apesta.
• Los políticos gana plata hablando.
• Los dealers del Congreso son los mismos que andan por ahí, en la calle.
• Los que compran paco tienen la vida con vencimiento.
• Kate Moss (aunque sea la más junkie) sigue estando fuckable.
• Las chicas que consumen sustancias prohibidas son demasiado incomprensibles.
• Los cambios de humor generalmente se deben al cambio de medicación.
• La gente que no desea vivir más tiene que tomar la decisión, y si no, viajar 1000 años al futuro para suicidarse en las cabinas de suicidio de Futurama.
• La carne con condimento Jamaica y repollo no hace bien.
• La pizza de rúcula es rica.
• El condimento Jamaica no es marihuana, es condimento Jamaica. Lo juro.
• Los ñoquis, si son tirados al agua fría, todavía pueden ser rescatados.
• La fiebre con el otro condimento Jamaica hace que tus ideas sean más brillantes, pero a su vez no te dan ganas de anotarlas y poco a poco desaparecen, como todas las ideas que pueden salvar al mundo.
• La amoxicilina te agujerea el estómago.
• Siempre tirá el condimento Jamaica si estás solo en el Río de Vicente López y viene una patrulla con las luces apagadas.
• El California Roll hecho con pedacitos de jamón en vez de salmón… quién se va a dar cuenta?
• El té se toma casi tibio con poco azúcar y con unos bay biscuits a las 5 y media de la tarde.
• Las computadoras no se aguantan los golpes y tampoco aflojan si las mirás mal. Hay algo que se llama /killall o shutdown.
• They peed on my fucking rug, man…

Ya te voy a agarrar. Cuando menos lo esperes me voy a volver a subir a tu taxi y te voy a clavar una katana por la espalda, vas a regar el parabrisas de sangre gritando “Noooooooooouuuuaaahhhhhhh, it hurtsssssssssss” y vas a caer para el lado derecho, totalmente muerto.

Yo voy a dejarte unas monedas nepalesas en el asiento de atrás, diciendo “Isn’t death beautiful, dear cab driver?”, voy a saltar una pared y con mi flameante capa negra voy a mirar la escena dónde ajusticié a un taxista.

Cualquier día de estos, lo juro.

Segundos de abstracción y pensamiento introspectivo,
Ojos color jade mirando al sudeste,
con la gracia de saber que algún día serán observados.
Tu mirada perdida en el horizonte de la verdad que nunca será despertada.

Díme la forma de saber cuando debo decirte algo,
aunque sea la forma más demagógica posible.
Las probabilidades de que no lo entienda se acercan a una línea
delimitada por el amor y el odio reinante en la sociedad pagana.

Podrías recitarme el cuento de la soledad?
Podrías hacerme el desayuno desnuda?
Podrías crearme un universo tangente con tus ojos?
Podrías cantarme una canción de amor sin saber la letra?

(Podría resolver el misterio de mi existencia con sólo imaginarte)

Cansado de la mentira, de la opresión, de las patrañas, de Chicken Robot, de Tinelli, del frío, del abuso de las drogas, del amor, de la vida, de la licencia original del Ableton Live, de ver la vida pasar, de tener que forjar mi futuro, de no poder hacerme un tatuaje de una puta en la espalda, de que Peña tenga un tumor y la flashee que se está muriendo, de que la gente me mire como si le fuera a robar (ah, soy tan rápido que me puedo llevar tu mochila, “gil” e irme corriendo hasta la villa y cambiar todas las cosas que tengas por unos papeles de paco, “gil”), de tener que escribir mucho para que la gente lo lea y flashee que soy JD Salinger pero con menos bourbon encima, de ver a los mismos de siempre hacer lo que mejor hacen: mentir con estilo, del loop, de no tener luz en casa, de las putas histéricas que hacen que me droguepiense más, del GHB, de GBH, de entrar a un baño de discapacitados cuando no soy discapacitado, de mentir sobre mi problema, de flashear que tengo un problema cuando puede ser que no lo tenga (ven? estoy mintiendo), de las cosas que hacen que tenga un blog, etc.

Contento porque sigo teniendo ideas que valen la pena, porque la música es música y cumple siempre su propósito, porque hay chicas por las cuales vale la pena dejar las drogas y decir la verdad mirando a los ojos, porque hay gente que siempre está pensando en uno, porque sigue existiendo el alfajor Cachafaz y la comida mexicana, contento porque hay gente que dice que soy su referente en algo, porque hay cosas que me hacen querer descifrarlas, porque cuando la miro (a ella) mis pupilas se dilatan y mis endorfinas se disparan, porque Racing no se va a ir a la B, contento porque tengo un perro que es un boludo y me ladra cada vez que lo veo aunque a veces me olvido de darle de comer (y es un forro porque me ladra cuando estoy durmiendo), porque la vida sigue…. y cómo.

La ciclotimia es divertida a veces, me parece.

Casualidad. Causalidad. Encuentro. Charla. Mirada. Dilatación de pupilas (ambas). Dolor de estómago normalmente asociado al amor. Charla. Cara de póquer. Sonrisa que se recordará como el primer gesto, la primera aproximación. Chiste tonto. Tu mirada perdida en sus ojos. Despedida.

El colectivo tarda demasiado, tanto como un paciente espera una medicina salvadora.Pensás en ella. Pensás en lo que hablaron, y recordás esa sonrisa.
Y esos ojos color jade.

Pasa un tiempo, ya pasaron varios años y tus encuentros causales con ella cada vez son más frecuentes. Cuando no lo esperás ella te recibe en su casa y aplica sus labios contra los tuyos, sin decir palabra. Su lengua de plata es la dominante y completa su esencia de mujer fatal. Sus pecas en la espalda revelan su perenne sensualidad y sus ojos se posan en tu mirada, pidiendo amor. Ese tipo de amor que nunca pudo encontrar en otra persona, ni siquiera en su supuesta alma gemela. Cuando volvés en sí, te apabulla con su charla deshinibida, como aquella primera vez. Recordás muchas cosas mientras prestás atención a su discurso y a sus ojos, otra vez…

Esos ojos, que completan la Historia Sin Fin.

MINDFUCK
(Tale of eternity, low prices, death, disguise and a USB port)

Siempre creí en las historias complicadas. No preguntes por qué, pero siempre me parecieron divertidas de seguir o participar en ellas. Lo fácil es fácil y por eso lo dejé de lado para perseguir asuntos importantes; pero nunca nadie osó decirme que lo complicado, al ser realmente complicado, se torna imposible. Está encíclica de redundancias puede llegar a ser refutada por gente de coeficiente intelectual alto, aunque no están en lo cierto. Por qué? Porque cada uno es dueño de una verdad absoluta que viene en el default de macroprocesador que tenemos entre los parietales, y con esa verdad podemos luchar. Luchaste? Luché?

No.

He sido vencido por la arrogancia del ser. La insoportable levedad del Ser y del Serenito. Me ganó la incompetencia, el facilismo, la inconclusión, la mentira piadosa (cuán piadosa puede ser una mentira si Dios no tiene piedad, sino que era negro y vivía en una choza con DirecTV?), el consumismo sin fin alguno, el bajo precio de Carrefour, la verdad a medias, el inconsciente colectivo, el píxel muerto en el medio del monitor LCD, la película japonesa sin subtítulos… Me ganaron 2 a 1 sobre la hora con un gol de un pibe de 17 años medio rengo.

Pediste algo al delivery? No. Me cociné yo.

Mientras me llega un tweet (si, tengo Twitter porque quiero saber qué hace x persona cuando no la veo: es el voyeurismo de Internet, cosa que si fuéramos invisibles estaríamos viendo lo que hacen los demás porque la impunidad del ser intangible es la impunidad divina; es decir, Dios es el voyeur mayor, el que manda menos tweets y no tiene cuenta de Facebook) miro la pantalla y veo un reflejo de aquella persona que solía ser alguien. Ahora soy un dejo de pensamientos que de vez en cuando hilvana frases de alto vuelo literario, y las demás veces piensa. Piensa como hacer para conseguir una cosa que no se pide en las librerías y piensa. Tal vez si me pusiera a conectar todos las frases sueltas y las uniera podría haber escrito El significado de los sueños, pero debería haberme llamado Sigmundo, nombre que solo los padres del siglo 20 tenían en su catálogo de freak names.

Qué pensaría Jerry Seinfeld de Facebook? A ver… supongo que haría algún chiste de novios por Facebook, la privacidad, el poder que puede tener un poke para la mafia italiana/americana (te pokeomando un poke para avisarte que tenés 3 días para entregarme el dinero prometido, sino, you’re dead, mothafucka). Igual entraría a ver sus mensajes y a poner que asistiría a tu evento, pero a último momento escribe: “Hi, you called Jerry Seinfeld’s fan club. Please, leave your message after the poke”. Aunque pensar como Jerry Seinfeld no sería muy jerryseinfeldesco, sería una vil imitación argentina, como siempre.

‘Hey, Horwitz,’ I said. ‘You ever pass by the lagoon in Central Park? Down by Central Park South?’
‘The what?’
‘The lagoon. That little lake, like, there. Where the ducks are. You know.’
‘Yeah, what about it?’
‘Well, you know the ducks that swim around in it? In the springtime and all? Do you happen to know where they go in the winter-time, by any chance?’
‘Where who goes?’
‘The ducks. Do you know, by any chance? I mean, does somebody come around in a truck or something and take them away, or do they fly away by themselves - go south or something?’

1. Lo insólito no es a dónde vayan sino preguntar ésto. Significa que de repente mi vida se centra en las pequeñas situaciones. esta paradoja es la gran revelación y el mayor misterio de la vida. lo tópico como un mecanismo para explicar lo místico.
2. Ubi sunt?
3. Imaginar que Holden ya no encuentra lo deseado y se interroga. ¿Dónde está lo que no tengo?
4. Lo que necesito para vivir son cosas muy elementales, y no son unos patos, sino que alguien me responda a dónde van.
5. Nadie nos responde a nuestros grandes enigmas.
6. Esa pregunta significaría la necesidad de una eplicación.
7. Nadie me responde a mis preguntas, a mis imágenes puras y bellas que remitan al idearium de Emerson y Thoreau.
8. El amor por los animales. Ver San Francisco de Asís y su Florecillas que se palpa en textos de las Geórgicas y Bucólicas de Virgilio.
9. Amo lo que ya no está “allí”.
10. Necesito saber dónde está lo que estaba “allí”.
11. Pues sin esas palabras no podré vivir. Necesito una respuesta.
12. Necesito que alguien me informe de lo que no sé.
13. Lo absurdo de vivir bajo símbolos “que se van”.
14. Que nadie nos dice dónde están.
15. Pero están sin duda en algún lugar y yo no lo sé y necesito saberlo, pues ese “absurdo semántico” forma parte de mi necesidad de vivir. No puedo vivir sin tener una información.
16. “El hombre es el guardián de la nada” dice Heidegger. Estos patos son como mi ser que me ha abandonado y me he quedado sin algo que era necesario para mi subsistencia.
17. Lo que estaba “allí” ya no lo tengo ni lo puedo ver pues ha desaparecido y debo imaginar una teoríapara pensar “que es lo que ha ocurrido”. Han ido tal vez a un lugar mejor. Buscar los libros de aves. “Los patos en invierno van al Sur”. Ellos emigran y yo no emigro.
18. Ellos buscan lo mejor y yo sigo en Manhattan. Pensando en Alley.
19. O tal vez mi hermano muerto es como esos patos que se van y esperan en algún sitio.
20. Alguien me espera. “Si no me encuentras en un lugar búscame en otro, estoy en algún sitio esperándote” dice Pascal, y yo no debo esperar sin buscar.
21. Buscar. Informarme dónde está lo que necesito. Lo que no está es que ha ido a un mundo mejor. Han huído como yo de Pencey y buscan una libertad en un lugar más favorable. Emigrar y buscar. Los viajes nómadas. La necesidad de las preguntas “tontas” que son geniales. Hemingway.

Dónde está esa línea que divide lo bueno y lo malo? Quién es el que la traza? Donde dice que debo ser una buena persona, casarme, tener 3 hijos, ir a la iglesia a mirarle las piernas a la catequista de tu hijo?

Tan perverso puede ser el mundo de crear una línea donde se dice que X es malo, Y es regular y Z es prohibido, pero Z es el más realizado por la multitud?

Se puede tener doble discurso, y a la vez asumir uno solo pensando siempre en el otro? Y a su vez que el tercer discurso es el que generalmente salvaría las papas nunca se use?

Cuando dejó de tener validez la versión extendida para usar la radio edit? Y si esa radio edit es tan corta que no nos deja ver el desarrollo? Y si no vemos el desarrollo no estamos evitando el sacrificio para disfrutar más la versión extendida? Y si la versión extendida no valía tanto la pena?

Cuando se dijo que las cosas malas hace mal y las cosas buenas hacen bien? Entonces, los tabús se quedarían con toda la sociedad y no nos dejarian ni saber que es una costumbre normal… cierto?

Desde que momento se predijo que el amor iba a salvar al mundo? Y si los deportistas salvan al mundo? No sería más bizarro?

Sabías que hace media hora estoy preguntando cosas y vos las estás leyendo? Si, lo sabías? Y que hacés leyéndolas entonces si no te cabe que te pregunten de que lado estás? Serás tan vivo de decirme a la cara lo que pensás y no ahorrarte sentimientos?
Estarías arrepentido después de haberme hecho feliz escupiendo al cielo?

Como harían los deportistas para salvar al mundo? Haciendo un desayuno rico en proteínas y heroína? Y si usan sus medias para atacar las sedes del mundo? Como harían si Nike y Adidas les retiran el apoyo y tienen que usar remeras de La Salada?
Jugarían igual? Ganarían?

Llegan los mails rigurosamente cortos y concisos deseando felices vacaciones, de personas con las cuales compartimos un vínculo afectivo y/o laboral.
Llegan los pandulces, turrones, maníes con garrapiñada en cajas que dicen Felices Fiestas, que compraron en masa en algún lugar recóndito.
Llegan los llamados de familiares que viven en el exterior, preguntando por si estás cursando alguna carrera o si te está yendo bien en el trabajo.
Extrañamente, la gente agrega un “Felicidades” cada vez que termina una charla con alguien.
Se dan más abrazos que de costumbre, se acuerdan de gente que realmente nunca les interesó y fingen interés en saber en dónde y en que lugar van a pasar las fiestas.
Brindan por aquellos que no están, tanto físicamente como geográficamente.
Se tolera al tío borracho, aquel que los hace quedar mal en cualquier festividad por su alto grado etílico en sangre.
Se tolera a la familia del primo de la tía hermana del papá de tu tío abuelo, todo sea porque trajeron sandwiches de migas y vitel toné. Mmmmmhhmhmmmmm, que rico que es el vitel toné con esa crema rica sin sal. La mejor entrada fría del año y la comés al lado de tu prima lesbiana, que está mirando fijamente las tetas de tu novia.
Soportás al perro que va de acá para allá, ladrando como un heroinómano que se quedó sin cuchara para hacer la mezcla, escuchando y viendo refritos en la TV. Los fuegos pirotécnicos te alteran, pero ves las luces y te sentís como un niño de 6 años. 
Comés en demasía, tanto que vas al baño 3 veces para evacuar lo inevacuable y te encontrás con las bombachonas de tu tía abuela colgadas de la ducha.

Todo sigue hasta que el vino y la sidra se acaban, y los tíos se piden el remis de vuelta.

Al día siguiente, Uvasal de por medio, volvés a ser el mismo de antes. No llamás más a los primos de Uruguay, no decís más “Felicidades”, desarmás el arbolito, te comés los pandulces que trajo tu prima lesbiana (como si fuera poco es vegetariana también), mirás a tu novia discutiendo con tu mamá por quien ordena y lava los platos y utensilios de cocina, hablás de las mil y un cosas que no le interesan a la familia del primo de la tía hermana del papá de tu tío abuelo, solamente porque querés saber donde compraron esos sandwiches de miga tan ricos.

Te acostás con tu novia, y como si fuera poco, te pide un mimo.
Vos, con la panza a punto de ignición gástrica, decís que no. Porque las fiestas alteran tu ritmo de vida hasta tal punto de decirle que no a un fierrazo preponderante y gasífero. Por lo tanto, peleás una vez más y te dormís mirando para el lado de la ventana, porque siempre va a existir algún tarado que tire un mortero a las 5 de la mañana, y que despierte a los perros para que sigan ladrando eufóricos como Asterix después de tomar su pócima mágica. O una cañita voladora.